početna ALKOHOLOŠKI GLASNIK

poćetna HSKLA

početna ZBORNIK

početna UHVAĆENA DUGA

početna PROPADANJE ALKOHOLIČARA

početna OPORAVAK ALKOHOLIČARA

Kongresi i konferencije

 

 

Dostupni brojevi AlkGlas

Sadržaj dostupnih brojeva AlkGlas

 

 

 

◄ strana 24

Alk. gl.  7/8 /2007 (145/6) str. 28-29

strana 30 ►

 

----:oo:----

Vožnja

Pijani vozač vozi jednosmjernom ulicom u suprotnom smjeru.

Zaustavi ga policajac i zaprepašteno pita :

- Imate li vi uopće pojma kuda vozite ?

- Zaista nemam pojma, ali osjećam da kasnim jer se, eto, već svi vraćaju…

☺☺☺☺☺

Trovanje

U bolnici:

- Što ja radim ovdje?

- Imali ste trovanje alkoholom.

- Ma 'ko mi je samo dao otrovano piće?

☺☺☺☺☺

Zagorec

Koliko Zagorec smije piti da bi imao 0,5 %o u krvi ?

- Dva dana ništa !

☺☺☺☺☺

U kafiću

- Vaša čaša je prazna. Želite li da Vam donesem još jednu?

Gost bijesno:

- Naravno da ne. Što će mi dvije prazne čaše?

 ☺☺☺☺☺

Vegetiranje

- Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj: "draga, ako se meni dogodi, da bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu."

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila televizor i uzela mi pivo.

☺☺☺☺☺

U autobusu

Stoje alkoholičar i žena u busu.

I tek posle nekog vremena ona primjeti da je ovaj mortus pijan i kaže:

- Pa čovječe, Vi ste pijani!

- Da, al' ti si ružna, a ja ću se otrezniti.

☺☺☺☺☺

 

Račun

Kaže gazda konobaru:

- Daj, molim te, probudi onog tipa za stolom u ćošku, i nek' ide kući. Pa ne može on tu prespavati cijeli dan.

- Pustite ga, gazda, još malo. Već sam ga tri puta budio i uvijek mi je ponovo platio svoj račun.

☺☺☺☺☺

Alkohol

- Dragi moj gospodine, meni je jako žao, ali ja stvarno nisam u stanju tačno utvrditi od čega Vi bolujete. Mislim da je to najverovatnije od prekomernog uživanja alkohola.
-
Ma, nema veze, gospon doktor. Doći ću ja kad budete trijezni.

☺☺☺☺☺

 

Kod liječnika

Lječnik pita čovjeka kome se tresu ruke:

- Puno pijete?

- Ne. Pola prolijem.

☺☺☺☺☺

Limun

- Slušaj, ženo! Je li moguće da limun ima kljun?
-
Ma šta ti je, čovječe? Pa ko je još video limun s kljunom?
-
Hmm da! To, dakle, znači da sam sinoć, kad sam se vratio iz gostionice, u tvoj čaj iscedio kanarinca.

☺☺☺☺☺

 

Nevolje

Jedan čovek upada u lokal: 

- Dajte mi brzo duplu vodku pre nego što počnu nevolje.

Jednim gutljajem popije vodku. 

- Dajte mi još jednu duplu pre nego što počnu nevolje! 

Posle pete čaše ga konobar pita:

- O kakvim nevoljama Vi govorite? 

- Ne mogu platiti

☺☺☺☺☺

 

Alkotest

Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom:
   -
Puhnite ovdje, molim - kaže on čovjeku pružajući mu balon za alko-test.
   -
Ne mogu, imam astmu. Evo lječničkog uvjerenja...
   -
Onda ćete sa mnom u stanicu, da Vam uzmemo krv.
   -
Ni to ne može, imam hemofiliju.
   -
Pođite onda ovom bijeelom linijom desetak koraka.
   -
Ne mogu, pijan sam...

☺☺☺☺☺

 

Svinja

Stoje u busu pijanac i žena. Odjednom pijanac počne povraćti i ispovraća se po ženi.

Ova će:

- E, jesti svinja!

- Je'l? A pogledaj sebe!

☺☺☺☺☺

 

Hrabrost

-          Zašto misliš da je stric Štef pijan?

-          Zato što je cijeli dan vikao kako se ne boji ni žene ni punice.

☺☺☺☺☺

Viski

Bio je jedan čovek koji je redovno svaki dan pio 4-5 viskija. Kada je umro, kremirali su ga i trajalo je 2 dana dok nisu ugasili vatru.

☺☺☺☺☺

Među prijateljima:

- Zabrinut sam. Moja žena stalno ide iz bara u bar.

- Pije?

- Ne! Traži me!

☺☺☺☺☺

Dobro vino

Gost, listajući kartu pića kaže konobaru: Oprostite, tražim dobro vino.

Konobar: Opraštam Vam, samo vi tražite...

☺☺☺☺☺

Kafić

Što rade dva pilića u kafiću?

-          Piju, piju!

☺☺☺☺☺

Narkomani

Sjede 3 narkomana za stolom.

Prvi je uzeo kokain,  drugi heroin, a treći travu.

Prvi povuce prvu lajnu i kaže:

- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene svijeta i sve naj."

Na to ce drugi.:

- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."

Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaze: "...nisam ja nikog poslao."

 

Bratska solidarnost

Jedan čovek ulazi u kafić i naručuje tri piva. Konobar mu donese pivo i pita ga zašto je naručio tri piva. 

Obično dolazim sa svoja dva brata da pijem. Ali oni su trenutno na odmoru. Ovako imam oseća da nisam sam.

Posle nekoliko dana on opet dolazi u lokal ali ovog puta naručuje samo dva piva.

Konobar ga zabrinuto upita da li je jedan brat...

Ali čovek ga umiruje: Moja braća su dobro. Samo, ja sam prestao da pijem alkohol.

☺☺☺☺☺

 

Dijagnoza

-Imate li u obitelji problema s alkoholom?

-Ja nemam, gospon doktor, ali moja žena ima.

-U čemu se sastoje problemi?

-Ona uvijek poludi kad se ja napijem.

Dijagnoza 2

-Nisam siguran čemu bi trebalo pripisati simptome od kojih patite, ali predlažem da sledećih mesec dana ne pijete, pa ćemo nakon toga videti je li Vam se stanje poboljšalo.

- Znate šta, gospon doktor! Bilo bi bolje da napravimo obratno: ja ću mesec dana piti duplo više nego inače. Pa ćemo onda videti je l' mi se stanje pogoršalo.

☺☺☺☺☺

 

Bezizlazna situacija

Doktore, ja više ne znam šta da radim, u bezizlaznoj sam situaciji.

Moja me žena ne podnosi kad sam pijan, a ja nju ne podnosim kad sam trezan.

☺☺☺☺☺

 

Kako se zove sin alkoholičara?

-Sinalko!

☺☺☺☺☺

Radni dan

- Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si  popijemo kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki deci-dva vina. Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki popijemo dva-tri deci vina.

- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda malo kulturnije...

- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a  Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu malu, tenku knjigicu. Onda si ja zemem jenu debelu  knjigu na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige. Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši  prčka, a ja si prejdem u biblioteku k pajdašima. A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali! I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nehče seti da Francek ima tiskaru i v nje finih friških knjiga...

 

◄ strana 24

Alk. gl.  7/8 /2007 (145/6) str. 28-29

strana 30 ►

IZDAVAČI / NAKLADNICI:

Adresa uredništva: Klinika za psihijatriju kliničke bolnice "Sestre molosrdnice". Vinogradska 29, 10000 ZAGREB, tel 01/378-77-54

web: http://www.hskla.hr, http://www.hskla.hr/ag/

Glavna i odgovorna urednica: Vesna Golik-Gruber, e-mail: vgolikgruber@yahoo.com

Zamjenik glavnog urednika:  Zoran Zoričić

Za Internet izdanje prilagodio:  Juraj Cesarec, e-mail: dusicaizvor@net.hr

Urednički odbor: D. Cesarec, Š. Bedeniković, S. Jelić, E. Kovačević, V. Majdek, K. Radat, D. Vodopivec, V. F. Augustič, Ž. Štimac, A. Jacoub

Vanjski suradnici: T. Bakula-Vlaisavljević, E. N. Gruber, S. Jurčević. S. Karlović, M. Pakasin,  R. Sanjković, M. Turk-Kuči, D. Wölfl, D. Vragović, M. Zec-Miović, Z. Žagi

Tehnicki urednik: Robert Gruber

Suradnja se ne honorira. Prilozi se ne vraćaju.

Izlazi mjesečno. Pretplata se uplaćuje na žiro račun 2340009-1100137559 poziv na broj 1222147, s naznakom

 "Zajednica KLA, za Alkoholoski glasnik".

After seeing Santiago Choppers’ custom Moto Guzzi V1100 a few months back,NIKE ROSHE TWO FLYKNIT we’NIKE AIR JORDAN SKY HIGH OGve been fiending for an equally impressive bike.Adidas Yeezy Boost 750 Today,MBT TARIKI MEN we’NIKE ZOOM WINFLO 3re in luck, with an excellent Moto Guzzi V75 by Venier Customs. Remade in Italy by Stefano Venier and his team, the 1989 V75 features a load of upgrades including a new tank, seat, rear fender and side panel. The Mistral exhaust system adds a powerful touch without compromising the silhouette of the bike’MBT KITABU GTX SHOESs iconic form. Source: HiConsumption .MBT KIFUNDO MENJamieson’s has been a family owned business for five generations and specializes in producing and spinning wool from the sheep on Scotland’s remote Shetland Islands. A special collaboration between Penfield and Jamiesons’s,NIKE AIR FOAMPOSITE ONE the two brands have worked on the Gillman Jacket and the Gillman Vest, both incorporating Jamieson’s Shetland wool in an exclusive limited edition. Both the yoke and hand-warmer pockets are constructed in Fair Isle patterned wool, contrasting the tough 60/40 Cotton Nylon outer. Additional insulation is provided by the premium 80/20 down while hardwearing copper snaps keep the front sealed against the elements.ADIDAS YEEZY 350 BOOST V2 Leather trimmed piped cuffs give a tough finish and protect from wear and tear. The jacket and vest are available for men and women now in the Penfield USA online store.NIKE AIR HUARACHE CHAUSSURES